Мама вышла на пенсию, стала намекать, что хочет жить с нами. Живём в доме мужа, два этажа, четыре комнаты. Нас трое – я, муж, ребёнок. Участок очень маленький, стоит гараж и есть место для бассейна, батута и мангала.

Я упорно делала вид, что намеков не понимаю, а мама не переставала намекать. Маму люблю, будет нуждаться в уходе, думать не буду, сразу заберу. И человек она мирный, конфликтовать не любит. Есть пара существенных минусов: алкоголь и нечистоплотность.

Пьёт мама редко, но метко. С этим можно смириться, она не буйная. Но нечистоплотность мамы выводит меня из себя. Я не понимаю, как можно ножом, которым вчера резали колбасу и который оставили в грязном виде на столе, сегодня можно резать хлеб. Хоть убейте, не понимаю.

Пока был жив папа, квартира мамы сияла и сверкала, ни пылинки, ни соринки. Папа был чистюлей, не терпел грязи, мама старалась. Через полгода после смерти папы я попала к маме домой и не узнала квартиру: грязь, бардак, в туалете унитаз чернее черного. Маме удобно так жить, ее ничего не смущает. А мне противно, и я не хочу, чтобы мамин срач перекочевал к нам.

За год до того, как ребенок пошел в школу, мама перешла от намеков к активному продавливанию:

– Уводить в школу буду, забирать, уроки делать, обедом кормить. У вас частный сектор, школа далеко, собаки бегают. Сама представь: будешь приходить с работы, отдыхать, на кухню не надо, уроки сделаны, – увещевала мама.

Я представила: прихожу домой, там крошки на столах, ребенок с отравлением, мамины кожурки от семечек по всему дому. Было такое, жила мама у нас два дня, когда у них в доме газ отключали. Мамай по дому гулял, а не мама в одиночестве время проводила. Главное, мама понимала, когда пора остановиться. Она не одолевала меня с утра до вечера.

Ещё до выпускного из детского сада на работе я настояла на том, чтобы уйти в отпуск в сентябре. У нас это время считается популярным, всем надо. А у меня школа, мне нужней. Тем более, я никогда не спорила из-за графика отпусков, когда отправляли, тогда уходила.

Весь сентябрь мы с ребенком запоминали дорогу до школы и обратно. Пешком с ним ходила, чтобы наверняка. Часы ребенку купила, чтобы быть в курсе передвижений. К концу отпуска ребенок впереди шёл, я позади, контролировала, как дорогу переходит, туда ли идёт. К началу октября ребенок без проблем сам преодолевал путь из дома до школы и обратно.

Мама немного расстроилась, что её помощь не пригодилась.

Зимой тест на беременность показал две полоски. Муж обрадовался, а я не очень. Я родила в 36 лет, ребенок в первом классе, здоровье и возраст уже не те. Я нутром почувствовала, что если рискну рожать, то вообще со здоровьем попрощаюсь. Я не хотела снова идти в декрет. После первого еле втянулась в рабочий процесс, после второго могла бы окончательно сойти с дистанции.

Решение было почти принято. Муж вспомнил про мою маму и нашел “идеальный” выход: рожать, маму к нам, я на работу, ребенок с ней. Мама пенсионерка! Семилетку можно доверить, а совсем малыша – я бы не рискнула. Мы с мужем спорили до хрипоты. Мне показалось, что он всё понял. А на следующий день натравил на меня маму, которая всеми конечностями ухватилась за шанс переехать к нам.

Наш брак чуть не прекратил свое существование. Это мужу было бы хорошо: второй ребёнок. Даже маме было бы хорошо: она живёт с нами. А мне? Каково было бы мне? Сделала аборт, мужу пригрозила разводом, мне есть куда уйти, квартира имеется, за дом держаться не стала бы.

Если муж смирился, то мама нет. Мама, которая никогда не лезла ко мне, если не считать намёки, не упускает возможности меня упрекнуть. Все наши разговоры стали заканчиваться обидами.

Например. Мама жаловалась на скуку, говорила, вот дождалась бы внучку или внука, была бы при деле. Я посоветовала, чтобы она завела собаку и общалась во время прогулок с такими же скучающими бабушками, она ответила, что предпочла бы гулять не с собакой, а с коляской. Я уже была готова купить коляску, отвезти ее маме и сказать, что вот коляска, пусть гуляет. Она обиделась. И я тоже – мама думает о себе, а не о том, чем бы я рисковала, если бы
решила рожать.

Я в шаге от того, чтобы перестать отвечать на звонки мамы. И так себя плохо чувствую, снятся кошмары после аборта, мне больно, хотя умом понимаю, что всё сделала правильно, но всё равно мне плохо. А мама посыпает рану солью и посыпает. Одновременно боюсь, что если мама останется совсем одна, то может сильно сдать. Знаю, что не надо отвечать, но снова отвечаю на  её звонок. Знаю, что ничего хорошего не выйдет, но всё равно отвечаю. Не получается сделать этот шаг. Не получается. Записано со слов Александры.